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去年看的一本卡耐基经典巨著。有人说这是心灵鸡汤~是自我麻醉，毫无卵用。实际上，有些事情你不去深信，就不可能抵达。在当下这个浮躁而又令人喘不过气的社会，多喝点鸡汤也是对人身体非常有益的。一个人的成功其实只有10%靠专业知识，90%则要靠人际关系和为人处世的技巧；像巴菲特这样的大师级人物也经常翻阅这本书，必然有其道理。如今再翻看笔记中的字字句句，仍感十分震颤，对于投资来说帮助也是极大的！空余时间手抄一份，给大家分享，并推荐入手一本慢读疗伤~

【喜欢批评就没有朋友】

批评是危险的，因为它常常伤害一个人的宝贵自尊，伤害他的自重感，并激起他的反抗。不论一个人做错了什么事，100次中有99次不会自责，而且不论他的错误是何等的严重。心理学家史金勒通过动物试验证明：因好行为受到奖赏的动物，其学习速度快，持续力也更久；因坏行为而受到处罚的动物，则不论速度或持续力都比较差。研究显示，这个原则用在人身上也有同样的结果。批评不但不会改变事实，反而只有招致愤恨。所以，不要批评、责怪或抱怨他人。人最可靠、最直接的感觉来源就是自己的身体，所以人一般都宁愿相信是自己以外的地方出了问题。人在这时总是会陷入一个自以为是的假象中。很多人宁愿相信自己虚假的感觉，也不愿意接受现实。

【称赞是最好的桥梁】

花花公子是典型的社交达人，花花公子之所以能吸引很多女人，就是因为他们比那些女人所遇到的任何男人都懂的恭维之道。弗洛伊德曾经这样说过：“我们做的事情都起源于两种动机，一个是性的冲动，另一个是成为名人的欲望。”我们供养我们的子女、朋友和员工的生活，但我们对他们自尊心的关注却少得可怜；我们为他们提供食物以增加他们的体力，但我们却不知道给他们以赞赏的语言，而这恰恰是生活中的晨曲，将会永远记忆在人们的心灵深处。对别人的恭维，不过是婉转的表达对自己的赞美。爱默生就说过：“不论你使用什么言语，你所说的归根到底还是对你自己的写照。”奥伯根将军哲学的智慧之语说：“不要怕那些攻击你的敌人，而要小心那些恭维你的朋友。”英王乔治五世说过：“教我如何不奉承也不接受廉价的赞美。”恭维只是廉价的赞美。

【善于激发他人的渴望】

我们只关心自己想要的，这显然是非常孩子气的。谈论他所要的，并且告诉他如何才能得到它，这是世界上唯一能影响对方的方法。成功的人际关系在于你能捕捉到对方观点的能力；看一件事须兼顾你和对方的不同角度。无论怎么说，人最重要的需求就是实现自己。在人的内心深处，其他人需要什么跟自己是没有任何关系的。即使是夫妻，在纯粹的自我意识中也是如此。人与人之所以能交往下去，一定有能够互相满足的地方，不是“力比多”就是自我实现。

【社交达人的秘密武器】

如果一个人真的是关心别的人的话，那么他在两个月内所结交的朋友，要比一个总想使别人关心他的人，在两年内所交的朋友还要多。亚德勒说过：“对别人不感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败，都出于这种人。”真心去关注别人，对别人表示应有的兴趣，是推销员最重要的品格。只有你真正关心他人，才能赢得他人的注意、帮忙和合作，甚至最忙碌的重要人物也不例外。佛洛伊德认为人最基本的需要和动力是“力比多”，而杜威把“力比多”从生理层面转化到心理层面之后，把人最基本的生命动力诠释为“成为重要人物的欲望”。但是大部分人在社交生活中，都会掩盖自己的真实意图。其实每个人都是需要社交，只要发自真心，就绝对不会有“无事献殷勤”之嫌。

【留下好的第一印象】

行动比言语更具有力量。如果你希望别人看到你的时候很愉快，那么一定要记住：当你面对别人的时候，你也一定要心情愉悦。世上人人都在寻求快乐，但只有一个确实有效的方法，那就是控制你的思想。快乐不在乎外界的情况，而是依赖于内心的情况。“事无善恶，”莎士比亚说，“思想使然。”在这个世界上，人永远与他人共在。大部分人都会忘记，推销产品的第一步是推销自己。赢得别人的信任和尊重，远比推销出一个产品更令人振奋。这是人性的最高需求。

【套近乎的小偏方】

记住一个人的姓名，很自然地叫出口，就含有对他微妙的恭维、赞赏。相反，忘记他人的姓名，或是叫错，不但令对方难堪，对自己也是很大的损害。正如爱默生所言：“上好的礼貌是通过一处处微小的牺牲换来的。”用自己独特的方法，记住别人的名字。如果有一个陌生人叫出你的名字并且热情的与你打招呼，你是否会对他感到好奇呢？记住别人的名字绝对不只是礼貌，还是一个增进对方认同和好感的秘密武器。相似的还有，记住对方的家乡、个人喜好或生日。

【最智慧的交谈是倾听】

千万不要忘记，那个正在与你谈话的人，对他自己、他的需要、他的问题，比对你及你的问题要感兴趣100倍。生意的成功没有什么特别的诀窍，最重要的是专心静听向你讲话的人说的话，没有比这个更重要的了。做一个善于倾听的人，鼓励别人谈论他们自己。最能让人认同的永远是利益，而不是道理。就算你是一个大人物，你所讲的道理也不见得比别人讲的有道理多少。而获得共同利益的第一步，就是了解对方的需求。没有人能拒绝专心专意里包含的谄媚。

【让别人对你感兴趣】

对专门的对象一定要做事先的了解和准备。尽可能多的了解你的谈话对象，使得你们的信息变得对称起来。如果你要使人喜欢你，如果你想让他人对你产生兴趣，那就记住一定要谈论别人感兴趣的话题。人们通常会对陌生人、客户以及谈判对象怀有戒备。然而对于自己的荣誉、功勋以及成就却有一种天然的表现欲——还是杜威所说的：“成为重要人物的欲望”在起作用。而大人物的表现欲通常比常人还要更大。

【如何在最短的时间内让人喜欢上你】

发自内心的真诚赞美的力量，是一种伟大的力量！如果我们卑贱自私，没有从别人身上得到什么，就不乐意给别人分一点快乐，那我们也注定是要失败的。永远尊重别人，使对方获得自我成就感。在人类天性中，最深层的欲望就是渴望得到别人的重视。使别人感到他很重要，并真诚地照此去做。千百年来，哲学家们一直在思考人类关系的准则，如先哲孔子所说“己所不欲，勿施于人。”而很多人只看到了真理的正面，而忽略了真理的反面也是真理。在这条真理中它的内容就是“已所欲者，亦施于人。”

【辩论的最高境界】

当人们逆着自己的意见，被人家说服时，他仍然会在内心固执的坚持自己是对的。你在进行辩论时或许你是对的，可是你要改变一个人的意志时，就是你对了，也跟不对一样。

“要永远避免和他人面对面对着干！”

在争论中获胜的唯一方式，就是避免争论。绝大部分的争论，结果都会使双方比以前更加坚持自己的立场和观点。在争论中没有赢家，不管你是否在争论中占了上风，本质上你都是输了。即使你在争论中把别人驳的体无完肤、一无是处又能怎样呢？你可能暂时会高兴，但对方的自尊心受到了伤害，会对你产生怨恨，并且即使口服，他的心也不会服。睿智的老富兰克林说：“在辩论、反驳中，也许你会获得胜利，但是那胜利是短暂的、空虚的。你永远失去了对方对你的好感。”威尔逊总统任内的财政总长麦肯锡，在多年政治经验中得到一个教训，他说：“辩论绝不可能使一个无知的人口服心服。”林肯说：“凡决意成功的人，不能费时于个人的成见，更不能费时去承受结果，它会搞坏自己的脾气，使你丧失自制力。你不能过分显示你自己，要学会放弃。与其和狗争路而被狗咬，不如给狗让路。即使将狗杀死，也会留下永远的伤口。”人对自重感的需求是人最常见到的人性的弱点之一。在争辩当中，人们都希望以自己的正确性，来获得自己希求的自重感。如果有人承认了他的重要性，这争论也就自然的停止了。因为他的自重感得以实现了。

【不恰当的指责只能制造敌人】

我们要比人家聪明，可是你却不能告诉他，你比他聪明。如果你要纠正某人的错误，就不应该直率地告诉他，而要运用一种非常巧妙的方法才不会把对方得罪。如果你直接指出某一个人的错误，不仅收不到好的效果，还会造成很大的麻烦。你指责别人就是伤害了他的自尊，并且使自己受到他的抵触。要尊重别人的意见，永远不要直接指出对方的错误。当有人对你说你错了的时候，你绝对不会感激那个人。因为他对你的否定，对你来说就是对你的智力、判断、自信、自尊的打击和否定。人很难把事实和立场区分开来，人总是会把对事实的争辩在潜意识里当成对立场的交锋。

【错的时候永远不要试图先去解释】

在别人责备你之前，很快的找个机会承认自己的错误，对方想要说的话你已替他说了，他就会无话可说，你就有百分之九十九的机会获得对方的谅解。用争夺的方法，你永远不会得到满足。谦让的时候，你能得到比你期望更多的东西。要想人们同意你，就要记住，如果你错了，要主动快速的坦白承认。每个人都具有这种一般的人性：他需要得到一种自重感。当对方自己承认错误时，人唯一能滋长自重感的方法，就是采取一种宽大的态度显示出自己的仁慈。

【心平气和永远是有效沟通的第一步】

如果有一个对你有成见、恶感的人，你就是找出所有的逻辑，理由来，也不能使他接受你的意见；但是我们如果用和善的友谊，温和的言语，我们可引导他同意。“一滴蜂蜜要比一加仑的胆汁能招引更多的苍蝇。”人对于来自他人和周围环境的压力有一种天然的抵抗心理。而当人进入到他人的心理空间时，由于文化背景、语言方式以及行为习惯的影响必然会与他人产生冲突。这种冲突是必然存在的，然而却可以在相接处的最初阶段去努力弥补。

【苏格拉底的智慧之谜】

我费了多年的时间，损失了数万美元的买卖，最后才知道，争辩并不是一个聪明的办法。要从对方的观点去看事，那才是一套成功的办法。根据哈里.奥维奇博士的说法，“不”的反应是最难克服的障碍。当你说了一个“不”字之后，你那本性的自尊就会迫使你继续坚持下去。所以如果你想使人信服，就应该记住：首先让别人说“是，是的。”就以人们的心理状态来讲，当一个人说出“不”字时，同时他心里也潜伏着这份意念，而使他所有的器官、腺、神经、肌肉，完全集结起来，形成一个“拒绝”的状态。如果反过来说，当一个人回答“是”的时候，体内那些器官，没有收缩动作的产生，组织是前进、接受、开放的状态。

【如何让不断抱怨的人听你说话】

我们应该谦逊，因为你我都没有什么了不起，你我都要过去的。百年之后，我们不值一提的成就都会消失。我们要鼓励别人多说话。法国哲学家罗西费戈说：“如果你在别人面前显能，你将得罪人；但如果你让他在你面前显能，你将会得到友谊。”这句话的道理在于，当我们的朋友在我们面前显能时，他就因为被人重视而高兴；当我们在他面前显能时，他就会感到压抑，甚至产生嫉妒的心理。说实话，我们也真的没啥好吹牛的，我们都只是地球上的生物而已。为什么我们不是白痴疯子呢？也就只是因为我们的甲状腺中不缺碘——这玩意儿也就值5美分而已。想象一下，要是有一个医生划开了你的脖子，切开了你的甲状腺取出一丁点儿的碘，你就完蛋了。你所以没有进疯人院，也就是因为5美分的碘！就这么简单，有什么好吹嘘的呢？德国人有句俗语，那是：“当我们所猜疑、嫉妒的人，发生一桩不幸的事时，会使我们有一种恶意的快感。当朋友胜过我们时，那就可以满足了他的自重感。可是当我们显出胜过朋友时，那会使他有种自卑的感觉，并会引起猜疑和妒忌。”

【被骗的大多是聪明人】

如果提出意见，启发别人自己去得到他的结论，这不是一个更聪明的办法吗？人都喜欢照着自己的意思去做事情，同时人也不愿意别人比自己聪明，即使这份聪明帮他解决了当务之急，他也会觉得不舒服。在政治上，聪明的宠臣总会让平庸的君主自己比臣下聪明。社交中又何尝不是如此？

【创造奇迹的公式】

如果你接触到每一件事时，都会处处替别人着想，以对方的观点去观察这件事情，那么这个习惯将会影响到你终生事业的成就。在和一些人会面之前，我愿意用两个小时在他的办公室前的人行道上散步，而不愿在脑子里没有清晰的想法，不知道该怎么说，并且不了解对方，没有做好应答的准备的情况下，而直接走进他的办公室。所以，要想改变别人而不伤和气，要从他人的角度出发来看待事情。人的每一个思想和行动，一定有他的理由。我们需要探求出那个隐藏着的理由，找出那个让对方疯狂的原因。你把自己处在对方的立场之下，去看待这个世界，你就不会憎厌这个结果了。

【求安慰是人的普遍心理需求】

你明天遇到的人，其中可能有四分之三都饥渴似得需要同情。如果你同情他们，他们就会喜欢你。人类有一种普遍的追求同情的心理，孩子们会急切的显示他受伤的地方，有的甚至于故意自己割伤、弄伤，以博得大人们的同情。成人们也有类似的情形。可以说，自怜实际上是一般人的习性。

【每个人都喜欢被捧得高一点】

人会做一件事，都有两种理由存在：一种是好听的，一种是真实的。人们会时常想到那个真实的理由，而我们都是自己内心的理想家，较喜欢想好听的动机。人不会主动的去高尚，但是绝对会为自己所得的高尚买单。而且在建立这种高尚的名声之后，人就会主动的去维护这个高尚的名声。而这个维护名声的心理就会成为一个“高尚的动机”，促使人再去做一些其他与高尚相关的事情。

【包装好你的观点】

在现代社会中，人们总会接触到无限多的海量信息，不做包装、不做广告的产品是办法卖得好的。思想和观念也一样。在信息的海洋面前，人只会选择那些对自己口味的东西。在现代社会中可替代的资源太多，如何从同质化的信息中脱颖而出，就成了信息传播者要攻克的首要问题。由于人接收信息的方式在改变，所以人际交往的方式也需要变得“炫目”起来。

【学会绕一个漂亮弯子】

如何去赞美人？重点是一定要真诚！并且把话说到点子上。前面赞美得越真诚，后面批评的收效就越高。从赞扬开始，就像医生给病人拔牙之前先用麻醉药一样。麻醉能把痛苦减轻，让病人更容易接受。所以，要想改变一个人而不引起伤害的方法是——从赞扬和感激开始！人在受到批评的时候，一定会有一种被否定的感受。当这种被否定的失落感大于对于现状改善的快感时，人很容易会产生负面情绪。而先给人以夸赞和欣赏，则能利用人因赞赏而获得的愉悦和轻松，来降低受到批评时的负面情绪。

旁敲侧击的时候一定要先把圈子绕的稍微大一点，加上适当的赞美。然后一定要直截了当的把问题的核心指出来。在行动效率上，旁敲侧击比针锋相对要更优质；同时，如果能用赞美提高对方对你的心理认同的话，那么你在没有开始真正进入正题前已经成功了一半。批评永远不是最终的目的，批评的目的同样是让对方与你达成共识。

【先说出自己的错误】

如果批评的人，开始先谦卑地承认自己也不是十全十美的、无可指责的，然后再指出人们的错误，这样就比较容易让人接受了。在说别人的错误之前，先说自己的错误。先说出自己的错误有两点好处：第一、能让对方放松警惕，这会使对方从对手，变成一个愿意帮你解决问题的朋友；第二、能让对方产生对错误的同情心，让他们同情你以及那些犯错误的人，并让他们为自己种下一个潜意识——每个人都会犯错误。

【没有人喜欢被别人命令】

一定要注意你的语速、表情，一定要显得有诚恳的态度。你只不过锻炼了一下演技，却获得了一个人对你的真心服从。作为一位有效的领导者，如果你想说服他人：以建议的方式来表达命令。运用请求而非命令的方式，即使对方保持而自尊，又能令对方有自重感。那种方法，也很容易取得对方的真诚合作，而对方不会有任何的反抗或是拒绝。这样做的最大好处是利用对方的自重感，让事情得以顺利推进，同时还能赢得对方的好感。

【做人留一线】

其实，我们只需要花一两分钟的时间先想一想，再说一些体恤对方的话，体谅到对方的难处，就可以轻松的把很多怨恨消弭在萌芽状态。很多人认为打败对方就是为了征服和掠夺，其实在现代社会中这是一个不太高明的观点。打败对手或许能够赢得一时的获利，但是尊重对手却能让自己多一条退路，甚至是一个朋友。

【赞扬的魔力】

假如我们激励我们所接触的人，让他们知道自己潜藏着的财富，那我们所做的，不只是改变他们的意志，而是改变了他们一生的命运。赞扬就像阳光一样温暖着人类的心灵。我们无法在没有它的环境中进步成长。可大部分人总是对别人的讽刺、挖苦非常敏感，却很少赞扬别人。若与我们应当成就的事业相比，我们只不过实现了一半。我们这样看待自己也要这样看待别人，每个人身上都有难以想象的潜能。而善于挖掘这种潜能的办法就是称赞别人、激励别人，帮助开发蕴藏的神奇力量。你要改变他人的意志，而不让他反感和抱怨，称赞他人每一个细微的进步。我们具有各种潜在的能力，却惯于不会利用。这潜在的能力，其中一项就是称赞别人、激励别人，让他们知道自己这股潜在的能力所蕴藏的神器功效。同时，要记住被人认同是一个社会的人最基本的需要。

【给人戴一顶高帽子】

这个美名一定要是能够让对方在意的，如果你给小偷安上圣徒的美名，恐怕小偷也无法去坚守圣徒的德行。送给别人一个好的名声，他会努力去那样做的。莎士比亚说：“如果你没有某种美德，就假定你有。”其实是“假定”对方有你所要激发的美德，给他一个美好的名誉去表现，他会尽其所能，更不愿意使你感到失望。

【不要让事情看起来很难办】

这种鼓励也是需要把握好分寸和尺度的，同样也需要十足的真诚。对方需要的其实不是你所说的那个道理，而是你对他的支持和相信。用鼓励，使你要改正的错误看来很容易做到。使你要对方所做的事好像很容易做到。你如果对一个人说，他在某一件事上愚蠢之极，没有一点天赋，他做的完全不对，那你就破坏了他想要进取、上进的心情。可是，如果你多给对方一些鼓励，使对方知道，你对他有信心，他有尚未发展出的才干，那他就会付出最大的努力争取到这个胜利。

【荣誉是性价比最高的奖赏】

或许在你的想象中它不会起到什么作用，但是这个方法你一定要去尝试。有时候虚无的力量会给人意想不到的惊喜。举个例子，杰安特是我的一个朋友，住在纽约史卡斯达尔。有几个男孩子经常从她的草地上走，使她的草地受到损害。她对他们说过好的，耍过横的，都不管用。后来，她找了那帮孩子里最坏的一个，她给他任命，叫他做她的“探长”，让他负责把进入草地的孩子们赶出去。于是，她的“探长”在草地里点了一堆火，放了一块烙铁在里面，并威胁其他孩子说，谁踏进草地，谁就会挨烙。这样问题就被解决了。让人情愿的按照你的希望去做：告诉他这样做的重要性，让他愉快的照你的意思去做。有人说拿破仑给他的军队颁发了1500枚十字徽章是一种很“孩子气”的行为，那些人讥笑他拿玩具给那些出生入死的老军人。拿破仑回答说：“是的，有时人就是受玩具所统治。”

【婚姻的坟墓往往是自己亲手挖掘】

《波士顿邮报》曾报道出这样一节：“许多做妻子的，连续不断，一次又一次在泥地挖掘，而完成了她们一座婚姻的坟墓。”海姆伯格在纽约家事法庭工作11年，审理过数千件的遗弃案件。他在这方面有独到的见解，他说：“男人离开家庭的一个主要原因，是因为妻子无休止的吵闹。”想要保持你家庭的美满、快乐，首先是：切莫喋喋不休。另外，婚姻的成功，不只是寻找一个适当的人，而是让自己学会做一个适当的人。别尝试改造你的伴侣。

【过分指责是婚姻的毒药】

实际上50%以上的婚姻都是失败的；为什么许多甜蜜的美梦会在结婚以后全部触礁呢？只有一个原因，那就是因为那些令人心碎的批评。狄克斯说：无用却伤人的指责，是导致大部分婚姻不幸的罪魁祸首之一。所以，别去指责。

【爱情保鲜】

如果一个做妻子的，想要从丈夫身上获得快乐、欢愉，她可以从他的欣赏和热爱中寻找到。如果，那种欣赏和热爱是真诚的，那也是他的快乐所在。多数男子寻求自己的伴侣时，他们不是像在寻找高级职员，而是寻求一个对自己具有诱惑并情愿奉承他们的虚荣心，使他们感到优越的人。如果要保持家庭生活快乐——给予对方真诚的欣赏。

【像尊重朋友一样尊重家人】

对我们说出那些刻薄、侮辱、伤感情的话的人，差不多都是我们自己的家人。因为他宁可跟妻子大吵一架，然后再用新衣服、新车、珠宝等财物哄劝她，也不愿意奉承她一点。他不愿意满足她那小小的渴望。如果你要保持家庭生活快乐：要有礼貌。

【你是否是一个“婚姻的文盲”】

性是人人所公认的在我们生活中一个最重要的问题，男女间幸福的破裂，有很大一部分也是由性的问题上而起的。如果你要保持家庭生活快乐——阅读一本有关婚姻中性生活方面的好书。

【适应不可避免的事实】

事情既然如此，就不会另有他样。心理学家、哲学家威廉.詹姆斯所提出的忠告：“要乐于接受必然发生的情况，接受所发生的事实，是克服随之而来的任何不幸的第一步。”而快乐之道没有别的仅仅在于不为办不到的事情而忧虑。当我们不再反抗那些不可避免的事实之后，我们就可以节省精力，创造更丰富的生活。在忧虑摧毁你之前，先改掉忧虑的习惯，接受不可避免的事实。

【保持充沛活力】

如果你不可能在中午休息，那么在晚饭之前，至少要躺下来睡一个小时，它的效果比吃饭前喝一杯酒要好得多，如果仔细计算一下，好处要超过几百倍。如果你能在下午五六点或七点左右睡一个小时，那么你就可以为自己多增加一个小时的清醒时间。原因在于，晚饭前睡的一个小时加上夜里休息的6个小时，比连续睡8个小时更好。你若想不为失眠症而忧虑，请记住以下规则：1.如果你睡不着，就起来工作或看书，直到你想睡为止。2.从来没有人因为缺乏睡眠而死。3.试着祈祷。4.保持全身放松。5.加强运动。