管理 1、最近股市很好，中午一边吃鸡翅一边掏出手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票，乞丐啃着鸡翅没走，在旁看着。过了一会，乞丐悄悄说：长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。我很是惊诧问：这个你也懂？乞丐说：不懂我能有今天？








2、昨某人打电话给我：“明天可以买什么股票？”我不胜其烦：“别问股市！除了股市我们还有诗和远方……”朋友：“诗和远方哪个板块的，代码多少？”我长叹一声挂断。某人根据记忆搜索拼音SHYF，买入石化油服10万股。今石化油服（SHYF）涨停。




3、有人去警察局报案，说他的法拉利丢了，警察问他在哪儿丢的？他说在A股，警察的眼睛都绿了。


4 、哥们下班回家见到朋友：好久不见啊！最近忙什么呢？朋友说：没什么，就是炒炒股票啦。哥们：嘿，听说行情很好吧！今日有空出来转转？朋友答：出来看看楼。哥们惊讶：哇噻，赚多少？要买新房了？朋友说：草泥马，我看哪栋楼高，一了百了！








5、老婆翻老公手机，发现老公发给她闺蜜的短信：“近来股市向好，建议持仓，002291，000524 ，002467，002582”。出于对推荐股票的好奇，便查了一下居然是：“星期六”，„‟东方宾馆”，„‟二六三”，„‟好想你”！尼玛，这日子没法过了！防火防盗防小三！还得懂股票！




6、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。"第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧




7、昨天聚会，有人给我介绍一位新朋友，说是炒中石油成了百万富翁。厉害呀，佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀，他一脸木然的的对我说：其实也没什么秘诀，我原来是亿万富翁。








8、某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？” 方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。




9、越南、印度和中国的三个被套股民请教上帝寻求解套良策。上帝对越南股民说：“你解套需要五十年。”越南股民吓晕过去了。上帝又对印度股民说：“你解套需要一百年。”印度股民一听就休克了。中国股民见两个同行者如此境遇，心里还偷着乐；他忐忑不安的上前问上帝：“我什么时候能解套？”上帝见到中国股民，自己先吓晕过去了。三个股民七手八脚地忙了半天，总算把上帝弄醒了。上帝睁开眼睛看着中国股民，有气无力地说：“看来，我是。。。等。。。等不到。。。等不到那一天了。




10、某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来……这不是段子，而是股票坐庄计划。




你进市场时,要想好你是否能找到比你更傻的人并赚他的钱呢,如果答案是否定的,请退出市场. 




1.股市成功三大秘决，第一避免风险，第二保住本金，第三条最重要，那就是牢记前两条。


2.上升趋势中的股票,你任何时候买入都是正确的.同样下降趋势中的股票,你任何时候卖出都是正确的.


3.别人恐惧的时候,我贪婪.别人贪婪的时候,我恐惧.


4.华尔街有句名言:多也赚钱,空也赚钱,唯独贪心的人例外.


5.巴菲特说:对股市的短期预测是毒药。


6.行情总在绝望中产生,猜疑中成长,欢乐中死亡.


7.赚钱的空间是跌出来的.
8.反弹不是底，是底不反弹。


9.会买的是徒弟，会卖的是师傅，会休息的是师爷。








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